Tributo à Rádio Voxx

A melhor rádio de todos os tempos, onde não havia publicidade nem notícias idiotas! Só música de manhã à noite!

Aqui ficam alguns dos pregões desta rádio:

Voxx! Parecendo difícil não é nada fácil
Voxx!
Não confundir a obra-prima com a prima do mestre-de-obras
Voxx!
Rádio Disfunção Portuguesa
Voxx!
Uma rádio amarela para um país cinzento
Voxx!
Emissora caótica portuguesa
Boxx!!
Grão a grão, apanha a galinha uma congestão
Voxx!
A número 1… dos ouvintes da Voxx
Voxx!
Uma im...ensa minoria
Boxx!
Já toureei em piores praças
Boxx!!
Eu num ouçuu
(ouve-se um relinchar ao longe) - Tira os olhos da aveia, cavalo!
BOXX! Um processo evolutivo no lado descendente da curva
BOXX!
Onde criatividade rima com bitoques de alumínio
Tudo o que se passa, passa ao lado da Voxx
Voxx!
A melhor rádio cá do prédio
Tudo o que se uva, uva na Voxx

UNO e novas tecnologias

Ofereci ao António um jogo do Uno este Natal. É um jogo que serve para pequenos e graúdos duma facilidade de aprendizagem e jogabilidade bastante interessantes. Mas dei por mim numa destas tardes a jogar dois UNO's em simultâneo. Um com a família e outro com o portátil. Estarei a ficar novamente viciado nas tecnologias?

O Natal

E lá passou mais um Natal. O costume dos costumes...

Enfardamos como uns brutos, bebemos como cavalos, os putos completamente drogados com adrenalina dos brinquedos novos, e com os fumos tóxicos dos papéis de embrulho derretidos nas lareiras.

A azia do dia seguinte que se prolonga por dias e dias até passar o ano e acabarem as férias.

Os jantares de amigos, em que há sempre duas ou três pessoas que insistem em vir de trombas tão acentuadas que até corta o apetite, e os que insistem em trazer os miúdos para fazerem rally em volta das mesas enquanto entoam cantos hipnóticos aos berros.

A RTP que nos presenteia com re-re-re-repetições de esterco natalício e insistem em não dar um único filme ou desenho animado para a miudagem e adultos com "adulticidade" duvidosa. Bem podiam fazer a Roda da Sorte, Dança Comigo, Natal dos Hospitais e outras anormalidades no Pólo Norte e ficar por lá...

Enfim mais uma quadra óptima para a GNR encher os bolsos com as multas de embriaguez ao volante, para as funerárias que enterram os que escapam às multas, para os Belmiros e outros anormais capitalistas que lucram milhões à custa dos que são obrigados a fazer turnos extra nesta altura....

Feliz Natal! Para o ano, infelizmente, há mais...

Pand Kung-Fu vs Chicken Little vs XXX

Tenho tentado de à montes de tempo para cá sacar o Chicken Little e o Panda Kung-Fu para o António ver. É incrível como todos, mas todos, os ficheiros são de conteúdo pornográfico! Sejam de todo o tipo de fantasia sexual, que induscutivelmente merece forte tratamento psiquiátrico, ou do estilo A Professora de Anatomia, etc etc.

Deve haver muitos míudos de boca aberta por esse mundo fora...

Cenário Pior Imaginado:

O filho pregado de cócoras na TV com um filme Sado-Maso com esquilos, porquinhos da índia e 2 beldades de seios fartos, importadas directamente dum país qualquer de Leste.

A Mãe aos berros com o Pai, enquanto agita violentamente um rolo da massa: Então é ali que escondes a "#@%& da tua pornografia!

O Pai de boca aberta por todas as razões:
- Como é possível ainda não saber da existência daquele filme?
- Não sabia que os porquinhas da índia eram tão elásticos...
- As duas ao meu lado é que era!

E o puto a chorar em frente à TV? Ninguém se lembra das crianças...

Faço então aqui um apelo:
Mantenham ou nomeiem da maneira que quiserem os filmes que partilham na NET! Mas ponham um XXX no nome que assim eu não perco tempo e há menos crianças de boca aberta!

P.S.: Não adianta procurar na net este filme! Não existe! Ou será que...

Mea Culpa....

ITALIAN GUILT
An elderly Italian man who lived on the outskirts of Rimini , Italy , went to the local church for confession. When the priest slid open the panel in the confessional, the man said: "Father ... During World War II, a beautiful Jewish woman from our neighbourhood knocked urgently on my door and asked me to hide her from the Nazis. So I hid her in my attic."
The priest replied: "That was a wonderful thing you did, and you have no need to confess that."
"There is more to tell, Father... She started to repay me with sexual favours. This happened several times a week, and sometimes twice on Sundays.'
The priest said, "That was a long time ago and by doing what you did, you placed the two of you in great danger, but two people under those circumstances can easily succumb to the weakness of the flesh. However, if you are truly sorry for your actions, you are indeed forgiven."
"Thank you, Father. That's a great load off my mind. I do have one more question."
"And what is that?" asked the priest.
"Should I tell her the war is over?''

Aviso Geral à População

Avisa-se por este meio a população portuense que apreciar: meninas embriagadas de pernas abertas em cima das arcas congeladoras mas com ar de prostituta de classe alta, meninas e meninos embriagadas a zurrar ao microfone de um karaoke no volume máximo, meninas e meninos embriagados ao ponto de vomitarem o chão todo ou aterrarem em cima dos bilhares, que o café Diu oferece-vos tudo isto e muito mais ainda nas noites de sexta e sábado.

Compareçam e levem galochas!

A nova Tendinha

Fui ontem à Tendinha dos Clérigos. Já lá não ia há muito. Está horrível, megalómano, rock do mais comercial possível, fila com seguranças à porta, e cheio de betinhos que dantes eram os que ficavam à porta. Consumo mínimo de 7,50€? Televisão ligada no AXN a dar um compacto das Feiticeiras a noite toda? Apeteceu-me espancar o Paulo. Não se faz!

Aquilo parecia um arraial da TVI com o Goucha (protótipo do gajo normal que lá se encontra) e Júlia Pinheiro (protótipa.......blá blá blá)! Só faltava a meio da noite, pararem aquilo que eles chamam de música, e anunciar que iria ser feita uma rifa para um cabaz de hortaliças e afins!

Arrasar com o único ainda bar alternativo do Porto que estava sempre cheio. São os tempos provavelmente responde ele. É a estupidez a se generalizar digo eu. Do estilo que aquilo tem agora, está o Porto cheio. E para ver betinh@s a cair para o lado, a serem arrastados pelos braços pelos amigos, fico em casa.

Valeu a boa companhia com quem estava, senão abre alas! Gozei como um ganda maluco, com aqueles camandros armados ao pessegueiro de corrida a noite toda!

Esta vai para a Teresa Sousa: Descobri que afinal também tenho uma palheta do Mike Patton!

A nossa PSP e as pessoas de hoje.

Quero agradecer aqui a todos os e as anormais que acham perfeitamente normal fazerem "festa" à porta da minha casa até às 3h30 da manhã.

Após ter exigido que se calassem e me ignorassem liguei à PSP.

Quero também agradecer aos últimos que após meia hora de espera pelo carro patrulha tive de fazer justiça pelas minhas mãos. Se eles realmente apareceram o sol já deveria estar a aparecer.

Peguei no velho cajado e perguntei ao grupo se era preciso abrir cabeças para se calarem. Enfim cenas tristes na madrugada.

E queria agradecer aos meus vizinhos por nenhum deles ter feito alguma queixa até à data.

E claro ao dono do café que permite esta palhaçada, o sr. Teixeira proprietário do Café Jovem na Rua São Dinis no Porto, e à sua linda e muito bem educada neta que organizou a venda de peixe!

Muito gratos!

A propósito das eleições...

Enviaram-me isto hoje por sms:

"Se você ainda não encontrou o seu candidato, vote no Sr. Pila. Ele é a sua única esperança. O único que aumenta a população. É duro. Respeita as regras. Não gosta de chatos. A sua única preocupação é ficar por dentro. Conta com o apoio das mulheres. Os seus projectos realizam-se em nove meses. É modesto, pois está sempre escondido. Trabalha a qaulquer hora do dia ou da noite. Não é preguiçoso, levanta-se apenas com o pensamento. É pobre, vive pendurado. Chora de prazer quando trabalha. É honesto. É o único que entra cheio e sai vazio. É desportista, joga com duas bolas. Só fica preguiçoso após o trabalho. É educado, quando vê uma mulher levanta-se. Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás. Vote no Sr. Pila!"

Enfim haja paciência....

O que poderá despoletar uma Guerra Civil no Arquipélago da Madeira?

O que poderá despoletar uma Guerra Civil no Arquipélago da Madeira?

Bem, humm... ok uma guerra civil se calhar é exagerado visto que este arquipélago tem pouca densidade populacional comparada com a do continente. Se calhar no máximo um arraial de batatada entre grupos rivais, claques, Ordens de Médicos e Companhias Farmacêuticas, vendedores de peixe e bardos ou outros grupos de treta quaisquer.

Mas a verdade é esta: Segundo as últimas declarações de Alberto João Jardim temos de proibir o comunismo. Ora quando este comunicado saiu, os membros do PCP a.k.a. Os Vermelhinhos, saltaram todos da cadeira a chamar-lhe fascista e outros nomes não tão pomposos. E querem, embora não o digam publicamente, limpar o sebo ao Tio Alberto.

O problema é que a outra facção da CDU, Os Verdes também não acharam piada às intenções d'Os Vermelhinhos. Pode-se ler num comunicado posterior às declarações do PCP: Não podemos abater o Alberto João Jardim! Temos de preservar a flora típica deste arquipélago! O abate implica uma destruição do equilíbrio natural destas ilhas!

Sendo assim não tardará muito haverá um showdown entre vermelhinhos e verdinhos numa praça de relativa importância do arquipélago da Madeira. No meio da praça estará o Tio Alberto vestido de prostituta em tons laranja.

Cuidado com as bordoadas, porque basta um tiro no sítio errado e afundam as ilhas!

Prevenção Rodoviária

249 acidentes, 6 mortos e 11 feridos graves só neste fim-de-semana. Aí está o resultado da completa falta de civismo e de prevenção.

Os condutores acham que podem fazer o que querem, e realmente podem porque a indiferença dos outros condutores e das autoridades assim o permitem. Ninguém toma nota da matrícula d@ anormal que anda a pôr em risco a nossa vida na auto-estrada, e mesmo que haja uma pessoa assim do outro lado a autoridade encolhe os ombros.

As Brigadas de Trânsito só se preocupam com a calça à multa onde realmente dá dinheiro, no resto do país não vale a pena patrulhar e logo dão-se acidentes.

A Prevenção Rodoviária Portuguesa só funciona como punição dos condutores, o que cria um paradoxo com a própria designação da instituição.

Porque não transformam os vossos carros à moda do Mad Max e instituem duma vez por todas a anarquia? Assim matam-se uns aos outros e deixam as pessoas civilizadas em paz! Ok?

A nossa geração

Houve um imbecil à uns tempos atrás que nos chamou geração rasca. Eu pelo que vejo ultimamente não lhe dou razão mas posso dar outra sugestão: geração da treta!

Ontem em pleno café tínhamos três gerações presentes. Eu, pertencente à geração dos 30's, um grupo consíderável da geração dos quase 20's e seus respectivos pais nos seus 40's e 50's.

Portanto as gerações anteriores e posteriores à minha têm tempo para conversar entre elas e outras e gostam de socializar. A minha geração diz que está cansada e fica em casa, que tem muito trabalho para fazer ou então vão para as Galerias que aí sim, com o cagaçal descomunal socializa-se entre empurrões e calcadelas, e conseguimos falar mais com as pessoas que estão horas à espera de serem atendidos ou à espera de se aliviarem nas casas de banho, do que propriamente com os amigos com quem lá fomos.

Portanto perdemos a nossa socialização em prol da cultura do ócio do sofá ou da confusão generalizada. Os mais velhos e mais novos que nós têm tempo, força, força de vontade, liberdade. destreza, empenho e tudo e mais alguma coisa.

A nossa geração, e atenção que prefiro-me juntar aos velhinhos ou aos chabalos, prefere remeter-se a rotinas de eremitação porque os velhos são chatos e novos ainda não têm nada na cabeça. De uma coisa podem ter a certeza, estas duas gerações não vos podem nem conseguem criticar, pois como vocês não saem do buraco não podem ser submetidos a qualquer crítica quanto mais reconhecimento visual.

Portanto enfiem-se em casa seja no sofá, no puff, na prateleira dos vinhos, em montes de papéis de trabalho, em desculpas parvas e idiotas, em dores de costas e cansaços, que a vida já vos passou à frente à muito.

Divirtam-se em casa que eu continuarei a gozar a vida cá fora!

António

L'enfant térrible perguntou-me no outro dia com quantos anos se podia conduzir o meu carro. Respondi-lhe que só com 18 mas que não tivesse pressa pois ainda tem muito para brincar e correr, e que pode sempre conduzir os pequeninos que geralmente lhe ofereço quando vamos às compras.

Embora a fotografia em baixo (Property of Ricardo Coelho) seja do 5º aniversário do pirralho ilustra bem a ideia de esperar 13 anos...



Bai demorare muitu?

Still Got It

Sim é verdade! Anda muita gente a me dizer que estou velho e que já não acho piada a nada. Enfim... caretas de serviço teleguiados pelas novelas da TVI.

Mas há uma coisa que ninguém me pode tirar! O meu poder magno-maléfico-consequencial-nano-estapafúrdio sobre as mulheres, e para o provar aqui vão as últimas fotos que tirei à minha cara metade. Vejam o ar de felicidade dela! É magnífico!

O GPS e a Terceira Idade

Boas

Já há muito tempo que não intervenho aqui sobre os aspectos da vida a nível social.

Na minha opinião acho que estes novos aparelhos de GPS são muito práticos. Já tem os mapas memorizados e não precisamos de ter o porta-luvas atolado de todo o tipo de mapas e/ou guias de viagem.

Não na minha situação que continuo a achar que abrir a boca e perguntar as direcções ainda é das melhores maneiras e das mais baratas também. Também tem o factor social de espairecer a cabeça durante uma viagem longa. Faz bem parar e interagir com outras pessoas.

Mas e então no caso de condutores com a doença de Alzheimer? O GPS torna-se essencial. Além de constatar em qualquer altura a sua posição exacta no globo, memoriza o seu destino de modo a que não se esqueça de para onde vai de 15 em 15 segundos.

Tem a vantagem de não precisar de sair da viatura para pedir indicações. Não as esquece mal chegue ao carro. Saberá sempre qual é o seu carro pois não precisa de sair dele.

Isto tudo, claro, se a pessoa em questão tiver viatura automóvel. Se por qualquer outra razão não a tiver ou não a puder conduzir, podemos sempre prender o aparelho de GPS numa bandelete...

Por isso meus car@s amig@s lanço aqui uma ideia:

Fazer um abaixo assinado para a comparticipação por parte o Estado na compra de um aparelho de GPS por um cidadão vítima desta horrível doença que é o Alzheimer.

Assinem e lutem por mais uma causa social!